Ook in de Internationale Betrekkingen-hoek moeten we er langzamerhand aan geloven en bepaalde terugkerende mechanismen gaan kwantificeren, opdat zij meetbaar zijn. Om een kleine bijdrage te leveren aan de wetenschap door de politicologie een extra stukje meetbaarheid mee te geven, presenteren wij met de aandacht die het verdient en vol trots: de ‘schaal van Bassie’.

Allereerst: wat the hell is een Bassie en wat heeft deze met de internationale politiek te maken? Vergeet Bassie van Adriaan, Bassie van Bassiehof of bassie van hassebassie. Wij bedoelen het volgende:

Bassie (m); meervoud: Bassies) zelfstandig naamwoord
Extreem narcistisch sujet met sleutelpositie in de internationale betrekkingen en de onmiskenbare karakteristiek om persoonlijk gewin te verkopen als algemeen belang; ook wel bekend als ‘handjeklap’ – hoewel terminologie ontleend aan Turkmenbashi is het fenomeen niet uitsluitend en/of beperkt tot Oost-Europees en Euraziatisch grondgebied.

Je hoeft dus niet per se van een -stan landje te zijn die de bevolking verkoopt voor de eerste beste oliedeal, noch hoef je een meedogenloze, door 146% van de bevolking gekozen leider te zijn: als je bijvoorbeeld (we noemen maar eens een totaal @ random hypothetisch voorbeeld) als BuZa-ambtenaar met Nederlands belastinggeld de NGO van je slaapie spekt in plaats van die centjes gewoon te besteden aan waar ze voor zijn bedoeld (zoals, we noemen maar wat: de lokale Afghaanse bevolking), dan ben je wat ons betreft ook gewoon een Bassie. Of als je als wereldverbeteraar in post conflict-gebied met Bono-Giro555 geld de lokale bevolking feut door ze de eigen mijnen op te laten ruimen, ook dan ben je een Bassie. Bassie-schap is wat dat betreft een genuanceerd fenomeen.

Kortom: handjeklappende, narcistische nepotisten in de internationale politiek – die zowel opereren in statelijk als non-statelijke omgeving, onder de vlag van ‘algemeen belang’ maar nog altijd het beste voor zichzelf weten te zorgen hebben vanaf heden een naam.

Om een beetje ‘the feel‘ te krijgen van Bassies en te voorkomen dat het een Fingerspitzengefühl –je ne sais quoi-dingetje wordt hebben wij een schaal geïntroduceerd. De maximale score van 100% (Turkmenbashi) behoeft geen verdere uitleg (voor liefhebbers is deze wel hier te vinden). De overige markante Bassies hebben wij geplaatst op de schaal. Uiteraard zijn aanvullingen welkom; wij hopen er namelijk ooit nog eens een mooie netwerk-analyse op los te laten om er vervolgens de JSTOR-analen mee in te gaan.

Maar nu eerst de ijkpunten op de schaal (50 – 75%)!

Nursultan Nazarbayev
(50% Bassie)

Vergeleken met zijn buren eigenlijk een marge-Bassie, maar desalniettemin: als je minimaal $1 miljard aan belastinggelden wegsluist naar privérekeningen in Zwitserland, de verkiezingen altijd met minimaal 90% van de stemmen wint, je favoriete schoonzoon 90% van het nationale GDP op de bankrekening heeft staan, je dochter getrouwd is met de voormalige president van Kirgizië (eruit gewipt na de Tulpenrevolutie) en je andere dochter getrouwd is met de Forbes nr. 1107 dan mag je met zekerheid stellen dat je politiek handjeklap tot een kunst hebt verheven. Nazarbayev creëert namelijk voor de zekerheid een hele dynastie, paar juiste huwelijkskandidaten en je bent al een heel end. Oh, en Kanye West schnabbelde bij als wedding singer op de bruiloft van Nazarbayev’s kleinzoon. Overigens is Nazarbayev ook “caro amico” van onze eigenste Europese Bassie, Silvio Berlusconi.

Vladimir Putin
(50% op de schaal van Bassie + 20% PR-bonus = 70%)
Niet alleen zomaar een “caro amico” van Berlusconi, maar eigenlijk gewoon soulmate. Kan het overigens ook goed vinden met bankiers in Londen om onder meer olie- en gasgeld wit te wassen aangezien vastgoed in Montenegro niet alleen fantasieloos is: het gaat op een gegeven moment ook opvallen. In stilte gescheiden van mevrouw Putin – heeft naar alle waarschijnlijkheid een liefdeskind bij de 30-jarige gymnasiast (jong, mooi en lenig: snappen wij) Kabayeva. Trouwe partijgenoten geeft hij cribs ter waarde van $50 miljoen vlakbij het Kremlin om ze te belonen (en in de gaten te houden). Zoals elke zichzelf serieus nemend leider in de regio heeft ook Putin een bromance met een Westerse ster: namelijk met Stefan Seagal. Want C-lijst actiehelden worden in Rusland en -stan-landjes zonder enig cynisme vereerd als de helden die ze hier ooit in de jaren ’80 of ’90 waren (ja, dus ook jij Kanye). In de gehele voormalige Soviet-regio is het incorporeren van Down-the-Hillywood-helden in de politieke agenda bon ton. Heeft het niet zo op dissidente geluiden (knuppelt ze neer of stuurt ze naar heropvoedingskampen), wint de verkiezingen met 146%, enfin: er is al het nodige geschreven over deze Bassie op StukjeDuiding (nalezen kan hier, hier en hier). Heeft wel een PR-bonus door een succesvolle verkiezingscampagne en het introduceren van een bling-bling-ideologie die een tijdlang Moskou hip and happening maakte voor Cosmopolitan-meisjes, globentrottende UvA-studentes en NRC-intellectuelen:

Voor de (huis)vrouwtjes. Want die stemmen ook.

Iets met tijgers. Vinden ze leuk daar.

“I went to a wedding in Dagastan, and all I got…”

Ze zijn echt “hele goede vrienden”. Al “heel lang”. Echt.

Ramzan Kadyrov
(75% op de schaal van Bassie + 20% instagram-bonus = 95%)

Tsjetsjenië is in het Westen voornamelijk bekend als het politieke Pieterburen van Depardieu, maar laten we eens kennis maken met diens “waarnemend” president, Ramzan Kadyrov. Zoon van Akhmad Kadyrov, trots bezitter van Russische heldenmedaille en vooral geprezen om het brengen van stabiliteit in de regio. Die stabiliteit is hard werken en krijg je niet zomaar. Kadyrov past de methode toe zoals hij die gewend was als militie-leider: iedereen die hem tegenspreekt een kopje kleiner maken, of opsluiten in een prive gevangenis in Tsentseroi. Uiteraard zullen we dat nooit zeker weten want waarnemers van de Raad van Europa mochten in 2006 het fort niet in, en er is nooit iemand van teruggekeerd om het te vertellen.

Westerse leugens en laster natuurlijk, want eigenlijk is het een hele lieve jongen. Vinden Jean Claude van Damme, Hilary Swank en Seal (C-lijst alert!) ook, want die waren immers te gast op zijn 35e verjaardagspartijtje. Ziet u? Helemaal kosher die kerel. Het geld voor dergelijke partijtjes en zijn Lamborghini Reventon (waar er maar 20 van zijn in de hele wereld) is gegeven door Allah en komt “ergens” vandaan, waar weet hij zelf ook niet. Desalniettemin geen gierige man: als je ooit de eer hebt hem als gast op je bruiloft te verwelkomen dan krijg je volgens WikiLeaks-cables een klomp goud a 5 kilo. Moet je wel een sleutelfiguur in Dagastan aan de haak slaan en bereid zijn mee te werken in het creëren van een dynastie (dus vooral veel zonen baren!), want voor niets gaat de zon op. Uiteraard is dit allemaal een springplankje richting algehele wereldmaatschappij en tussenstation naar een eigen Death Star, en waar gehakt wordt vallen spaanders weet u.

Ter verantwoording en tot slot: de 20% instagram-bonus!

Eigenlijk is het een hele gevoelige jongen.

Maar hij heeft ook stijl. Hij heeft klasse (en Putin zag dat het goed was)

Weer een tijger. Jongens, volgens ons bedoelde Churchill heel wat anders met tijgers.

tazzzzz gewoon bezem tfoeeee

Dinner with special best friend @ home #lovingmylife.

Ja. U ziet wat u denkt dat u ziet. Een selfie vanuit de tandartsstoel. De man is een pionier op het gebied van social media.

[Dieuwertje Kuijpers. Met dank aan @ThE_Ed voor de photoshopperette bij de Bassiemeter, de overige foto’s zijn superserial echt. Props voor de bedenker van de term ‘Bassie’,  dr. Sybren de Jong (deze foto trokken we van zijn Instagram-account met de begeleidende tekst “Heydar Aliyev Cultural Centre #azerbaijan #landoffire”, hij is namelijk dol op poseren voor megalomane architectonische projecten van vastgoedfiguren die toevallig ook iets politieks doen, en voor zijn boeken over olie en gas gaat u maar naar bol.com)]